Second contrat, bulletin # 65

Nouvelles du 7 septembre 2003

Météo : Il semble vouloir faire beau, à 06h, le soleil se lève et moi aussi. Quant à vouloir faire belle, les similitudes entre moi et le soleil s’arrêtent là.

Courriel reçu via super-hub (le courriel par satellite) : Voici une fine plaisanterie glanée lors d'une de mes réunions d'érudits sachiant manier la langue de Molière. Je vous présenterai cet hymne au bon français sous la forme d'une énigme mystérieusement mystérieuse. (roulement de tambours). Comment faire cuire neuf carottes? On en enlève une, et elle sont cuites. Fantastique merveille d'humour et de désynthaxe. Évidemment, si vous n'avez pas huit ans, c'est moins drôle.

NDLR : (Merci lecteur chéri! J’ai préféré publier ce gag plutôt que celui des schtroupfs, si quelqu’un veut connaître le gag des schtroupfs (18 ans et plus), il devra écrire direct à notre frippon lecteur) Votre rédactrice ayant péniblement trouvé la réponse à cette hilarante énigme, elle ne vous fera pas l’injure de supposer que vous ne la trouverez pas. Sinon, vous pouvez lui écrire incognito, elle se fera un plaisir de vous expliquer paternalistement et je suis tannée de parler de moi à la troisième personne.

Nouvelles locales : J’ai enfin rempli mon application pour IMAREST, j’étais tannée de me faire achaler avec ça.

Destination : Au moment où j’écris ces lignes (06h), nous prenons le pilote pour Stony Point.

Activités : Manœuvre jusqu’à 11h, pognage de cul en attendant l’immigration, shut down sur le main engine, ouverture du condenseur principal.

Nouvelles internationales :

Olààà, on parle presque de nous! L’ouragan Fabien a fait des ravages aux Bermudes, 4 personnes manquantes et 25000 foyers sans électricité. Bon, le boss, qui est aux Bermudes, va nous laisser tranquilles quelques jours!

Bataille Israéliens-Palestiniens : Les États-Unis jurent qu’ils feront la paix au Moyen-Orient de gré ou de force. Israël jure d’annihiler Hamas. Et le premier ministre palestinien en a marre de tout ça et démissionne.

Irak : Bush prépare son discours au sujet de sa politique en Irak. Préparez-vous pour un nouvel épisode du pirate Maboule! 10 620 soldats britanniques sont maintenant rendus en Irak. Je n’ose penser au nombre de soldats américains!!!

Arnold : Arnold Camérino (dit « Caliméro » et qui est un de nos matelots) m’a prêté son imper à Hantsport pour aller téléphoner sous la pluie. Bon, c’est pas le même Arnold, mais c’est un Arnold quand même.

Nouvelle triviale : Résultats du tennis féminin, avec plein de chiffres dont on se fout, et des noms à coucher dehors tels que Justine Henin-Hardenne et Kim Clijsters et Grand Slam. Pffft.

Un Norvégien a battu le record du plus dégueulasse mangeur d’huîtres en avalant (tout rond, sans doute, quel gaspillage, et pauvres bêtes) 187 huîtres en 3 minutes avant d’avaler quelques pintes de Guiness (c’est de la bière).

C’est toutte. Bonsoâr.

Second contrat, bulletin # 64

Nouvelles du 6 septembre 2003

Météo : Le beau temps est revenu, avec un léger roulis, et compte tenu que nous sommes chargés, ces longues vagues sont sûrement ce qui reste de l’ouragan.

Courriel : Nous sommes en mer, alors évidemment, ma boîte à courriel est fermée…

Nouvelles locales : Le bureau des Bermudes, via le capitaine, me harcèle pour que je remplisse une demande pour le IMAREST, qui est un genre de club (cher) british pour les mécaniciens de marine. Bref, tu payes, et tu as l’insigne honneur d’être membre. Et tu reçois une revue que tu ne liras pas. Je me suis toujours dit qu’il faudrait qu’on me paie pour faire de nouveau partie d’un club de ce genre. C’est ce qui se produit, les Bermudes paient mon inscription, mais je suis tout de même obligée de remplir la demande de quatre pages pour raconter mes « accomplissements » pour téter leur approbation. PFFFT.

Destination : La même qu’hier, à moins d’avis contraire. Donc Stony Point.

Activités : S’occuper du drain de salle de bain de la 2/E, qui déborde d’eau noirâtre chaque fois que le 3/E (cabine adjacente) prend sa douche. Tiens, il fait beau, je vais me trouver une job dehors. Je vais inspecter tous les pare-feu dehors. Excellent, je suis rusée.

Nouvelles internationales :

Bataille Israéliens-Palestiniens : Le premier ministre palestinien Mahmud Abbas a offert sa démission à Arafat. J’aurais cru l’inverse, non??? C’est pas supposé être le premier ministre, le boss? Il fait quoi, Arafat, au juste? C’est quoi sa job? Q’inscrit-il dans son rapport d’impôt à la question « occupation »? Sûrement pas « Bande de Gaza » HAHAHAHAAHHAHAH, ce que je peux être drôle à 06h du matin!

Irak : Bush va essayer de mettre du baume sur les inquiétudes domestiques grimpantes au sujet des efforts des É-U pour « reconstruire » (les guillemets sont de moi) l’Irak, et va en appeler à l’aide globale là-bas dans un rare discours à la nation. Puis ils vont écrire un nouveau livre sur ses gaffes, ahahahahah!

Arnold : Grand silence. Je vais finir par changer de cible… Suggestions?

Nouvelles triviales : Un écolier a admis avoir envoyé au prince Williams (second en ligne pour le trône) une lettre contenant du poison. (C’est dans les nouvelles triviales parce que Willie est encore vivant).

La diva canto-pop de Hong-Kong Anita Mui a le cancer du cerveau, mais jure de s’en sortir, avec un peu d’aide de ses amis. (C’est dans les nouvelles triviales parce qu’elle n’est pas encore morte).

Une statue centenaire d’une déité chinoise qui avait été volée d’un temple malaisien durant une panne de courant plus tôt cette semaine a été rapportée. Bravo aux courageux voleurs.

Second contrat, bulletin # 63

De votre correspondante du Baron

Nouvelles du 5 septembre 2003

Météo : Pluie torrentielle sur Hantsport hier soir, ce matin moins de pluie, se changeant en brume torrentielle.

Courriel du lecteur outre-mèrien : Chère rédactrice. Avec votre nouvelle formule, vous réunissez enfin vos abonnés aux premières loges de vos aventures. Je suis très impatient de connaître l'épilogue des aventures des slips du chef. Cependant, il manque un élément essentiel à votre journal : un nom. Ne pourriez-vous pas lancer un grand concours: un titre pour mon journal! Dans l'attente de vous lire ( et vous revoir au trot parce que trois mois c'est trop long et ça suffit), veuillez agréez, chère reporter, mes bisous les plus distingués.

Finalement, Bryan avait donc des végétations des fesses?

NDLR : Excellente idée (pas les végétations, mais le concours du titre pour le journal). Je lance donc officiellement le concours du titre pour le journal. Le chef a acheté du Tide liquide pour laver ses slips en attendant de recevoir son bagage, ce qui fut fait à SP. Merci pour vos bisous distingués et j’ai censuré la fin de votre lettre. (Notre lecteur est un fieffé fripon).

Nouvelles locales : Juste avant Hantsport, le tuyau d’eau chaude de la cabine du 3/E a cédé, causant une inondation. On a bouché la fuite temporairement.

Destination : Après un premier Hantsport hier soir, retour à l’ancre dans la baie et deuxième chargement ce matin tôt. Finalement, vers 09h départ définitif pour SP.

Activités : Réparation du tuyau de la cabine du 3/E en démontant le plafond de la cabine du dessous, qui se trouve heureusement être inoccupée.

Nouvelles internationales :

Bataille Israéliens-Palestiniens : Le calme avant la tempête. On dirait qu’il ne se passe rien.

Irak : Les Européens résistent aux Américains (alors on rapporte que les pauvres Américains font face à une autre bataille) concernant la nouvelle résolution proposée aux Nations Unies quant à la force multinationale en Irak. Multinationale mais qui resterait américaine. Le secrétaire d’état américain Collin Powell a dit que leurs objections étaient sans fondement « vous faites rien qu’à dire des niaiseries, c’est nous qu’avons raison, bon. ». Pendant ce temps, Bush nie avoir l’intention d’injecter de 60 à 70 millions $ pour financer l’occupation et la reconstruction. Reconstruction, il sait même pas ce que le mot signifie, et occupation, il attend de faire payer la force internationale.

Arnold : Vide de toutre cage, comme dirait Michel le Magicien.

Nouvelle triviale : Un acrobate chinois prévoit funambuler au-dessus des chutes du Niagara sur une corde raide.

Voici une nouvelle dont on se demande vraiment ce qu’elle fait là. Disons que c’est le summum de la nouvelle inintéressante, dont chaque mot nous fait mal au cerveau. Je vous laisse juge : John Hall a lancé un but au champ (bon, je traduis comme je peux, c’est tellement nul) de 33 verges avec 5 secondes à jouer mardi, donnant aux Redskins de Washington (aux peaux-rouges de Washington) une victoire de 16-13 sur les jets de NY dans l’ouvre boîte de la saison de la NFL (season opener). Pfffffffffffff. Ce qu’on peut s’en foutre!!!

Second contrat, bulletin # 62

Nouvelles du 4 septembre 2003

Météo : Il fait nuageux.

Courriel : Chère rédactrice, tenez-vous aussi une rubrique courriel du cœur? Si oui, je serais heureuse de la lire afin de découvrir tous les secrets bien gardés de vos fidèles lecteurs, lectrices. Ils peuvent tous compter sur mon entière discrétion. Pour ce qui est des nouvelles internationales, c'est terrible de constater à quel point ça gaze... Et dire que chaque jour y a un politicien qui se lève de bonne humeur en se disant: "C'est maintenant que je négocie la paix au Proche-Orient et qui rentre chez lui, le soir venu, tout fourbu par son dur labeur. Il s'envoie un scotch avec glace. Il met son réveil-matin. Et il ferme les yeux en se disant que demain, sûrement demain, il réussirait l'exploit, que demain, sans doute demain, il deviendra le candidat parfait pour le prix Nobel de la Paix 2004.
Nouvelle triviale entendue aux nouvelles de la radio de Radio-Canada : un professeur universitaire de Montréal est indigné par les analyses qui affirment que si les garçons décrochent en grand nombre de l'école, c'est parce que ce sont surtout des femmes qui enseignent. Il fait remarquer, sans même sourciller, qu'en ce qui concerne les grandes orientations de l'école, les décisions se prennent en haut lieu où il n'y a que des hommes (sous-entendu quoi????). Je vous laisse juge, chère rédactrice.

NDLR : chère lectrice, je suis pas en mesure de juger, n’étant qu’une femme. Pour le courriel du cœur, j’ai assez de problèmes à recevoir du courriel de tête, n’en demandons pas trop à notre lectorat (ceci étant un défi lancé et non une critique, chacun le sait, je suis comme la Poune, j’aime mon public).

Nouvelles locales : Ça y est! J’ai vu Mars! J’ai vu Mars!!! Je peux dormir tranquille pendant les prochaines 60,000 ans.

Pour célébrer sa promotion au rang de 4/E et sa future coloscopie, Bryan a fait un party hier soir. Le cook a fait une salade de poisson cru mariné au gingembre, et nous avons joué au bingo. J’ai perdu 4$.

Jonathan, le câlleur de bingo, avec son micro!

Le bingo est l'évènement le plus couru du tout-Baron!

Destination : Nous voguons sur les eaux bleues de l’Océan, en direction de Hantsport. La côte Nouvelle-Écossaise est sur notre droite. Nous arriverons ce soir vers 16h06.

Activités : La promenade en chaloupe prévue hier a encore été remise au prochain voyage puisque nous partions à 11h au lieu de 12h (hier, j’ai triché : j'ai mis une photo qui datait de 2 ans). Au programme aujourd’hui : gugusses pas importantes pour passer le temps jusque notre arrivée à Hantsport. Ah! Et il faut sortir les vidanges.

Nouvelles internationales :

Bataille Israéliens-Palestiniens : Soit personne ne s’est entretué hier, soit tout le monde s’en fout. Aucune mention. Ah si : Rumsfeld, secrétaire de la défense américain s’envole pour le Moyen-Orient pour rencontrer les commandants et les troupes de la région. En fait, il s’agit plutôt de l’Irak, je crois.

Irak : Voir ci-haut. En plus Bush presse les Nations Unies d’élargir son rôle, c’est à dire d’envoyer des troupes internationales sous le commandement des É-U. Comme ça, les morts seront internationaux et les succès seront américains. Bush est un fin stratège.

Arnold : Tant pis pour Arnold, il n’avait qu’à être là quand on a besoin de lui. Je vais vous parler de la Corée du Nord. Bush insiste pour dire que la Corée du Nord a dit que («monsieur Johnson a indiqué de monsieur Johnson» Bon, ya juste mes deux petits frères et mon papa qui vont la rire celle-la puisque c'est une inside joke de famille qui date de quand j'avions 8 ans…) qu’ils vont tester des armes nucléaire. Moscou dit que c’est même pas vrai, et Bush rajoute que ça lui fait même pas peur et que son père est plus fort que le sien.

Nouvelle triviale : Un gros paquet de nouvelles triviales plates :
Les Rolling Stones vont faire un spectacle pour le SRAS à Hong-Kong, Célia Cruz s’est fait chanter un hommage aux Grammy Awards à Miami (dommage qu’elle soit morte, elle aurait aimé)
Un crétin a oublié une valise pleine de cash (100 000 euros) sur le top de son char sur une autoroute allemande et il pleuvait des euros. Résultat : embouteillage monstre et fermeture de la route.
Et finalement, l’Open de tennis, dont on se fout royalement, donne 6-3, 6-4, 7-6 (7-5) on croirait lire les résultats de la loto, en plus plate , on mentionne Agassi il doit commencer à être vieux, lui, me semble qu’il joue au tennis depuis que je suis toute petite et autres inconnus, et que l’événement du Grand Slam est devenu un Grand Splotch à cause de la pluie.

C’est toutte pour aujourd’hui, bonsoâr.

N'hésitez pas à m'envoyer votre courriel lectoral et vos problèmes amoureux pour faire se bidonner les autres lecteurs.